oh, weekends are boring.
estou a ficar velha. ando velha. qualquer coisa de que me possa queixar. encontro-me com hábitos estranhos, como sentir sono às nove e meia da noite, pensar em deitar-me às dez, dormir nove horas e sentir que não é o suficiente.
não ando a dormir bem.
hoje acordei a pensar num homem de sessenta anos e nos problemas dele e no que eu não fiz para o ajudar na sexta-feira passada e sobre o que vai acontecer na próxima sexta-feira às três da tarde em ponto. depois pensei no livro que tenho para ler e não me apetece. tem erros ortográficos aos montes por uma pessoa que já não os devia dar, é por isso. não é nada.
tentei convencer-me a dormir de novo e que não é preciso estar a martirizar-me.
e o relatório que não acabo nem me apetece fazer, e estar sempre a pensar sobre as outras pessoas farta-me e isso assusta-me.
não sei porquê, estou sempre com uma sensação de culpa. acho que tenho as medidas estragadas para quando é suficiente e quando posso tirar um bocado para mim. não que eu trabalhe muito, não, isso já lá vai o tempo. se calhar foi por isso.
e pronto, levantei-me, fui tomar o pequeno-almoço calmamente e lá fui pegar no livro. durou meia-hora.
mais um bocado de guilt-trip airlines e lá voltei à coisa.
ao menos uma coisa sabemos: atingi a posição depressiva [é bom] e tenho capacidade de reparação. isto significa que não sou completamente doente mental. não liguem.
falar sobre isto não ajuda, especialmente quando a minha escrita é corrente [desengane-se quem pensava que a minha orientadora se referia a mais do que textos académicos] e não posso tirar do exercício satisfação particular comigo mesma, mas também não faz mal. acho que é porque me ocupa.
no outro dia sonhei que andava a esventrar gatos, que coisa mais esquisita. eu.
chateia-me [aborrece-me] não falar de outra coisa, são coisas que não interessam e não têm de interessar a mais ninguém.
acho que é porque não tenho outra coisa para fazer.
oh well, desculpem lá qualquer coisinha.
